Сначала думала накатать негативный пост в тот дневник, и уже было его открыла, но занеся мизинец над шифтом, вдруг поняла, что собственно все хорошо, а якобы негатив на самом деле всего лишь отсутствие ярких позитивных эмоций...
на вокале вчера прождала своей очереди битых три с половиной часа, а после того как эта очередь до меня все-таки дошла, пришла Ольга Михайловна и строгим тоном сказала, что ей надо, чтобы сейчас попели Яна с Леной. Слезы на глазах появились моментально, хватило гордости быстро отвернуться типа убрать диски на место. Придала лицу достойное доброжелательное выражение умеренного равнодушия, с улыбкой со всеми распрощалась и ушла. Пожалуй, Светлана Леонидовна, которая смотрела на меня не отрываясь, могла видеть этот спектакль на одного, но это уже не моя ответственность. я не пела на репетициях уже почти неделю. И сейчас чувствую себя подавленной. Какие-то неконструктивные эмоции.
Вчера вообще не собиралась идти ни на какую репетицию - Тома собиралась уехать к родственникам с ночевкой, и я весь бухучет была в предвкушении вечера. Но когда в два я пришла с пар, Тома была с температурой. Она думала ехать, но очевидно, что ехать к маленькой племяшки в таком состоянии означает заразить ее, а значит, еще недели две Тома туда не поедет. Ну это с моей эгоистичной точки зрения - не буду говорить, что в этой ситуации я думаю не о себе. в принципе люблю обоюдовыгодные решения.

в своей голове я докопалась до причин разногласия с Ольгой Михайловной. Это оказался неразрешимый конфликт приоритетов.
Слава богу, я больше не староста - я бы не пережила быть старостой и не петь неделю, статусы увы много значат для меня.
Но тут Андрей прав - я же туда петь шла, вот и надо петь а не самоутверждаться - это уже не его слова, мои мысли Конечно, я потратила те три часа с пользой - почитала маркетинг, поделала английский. я искренне старалась не реагировать на тараканы тамошних людей и сохранить к ним деловое отношение (не пытаться с ними дружить). Андреева спокойствия мне хватило перетерпеть то, что на место уходящей старшей Иришки в ансамбли берут Элю, а в те ансамбли, где они стоят обе меня не зовут, чтобы перетерпеть репетицию всех ансамблей, в которых мне бы так хотелось поучаствовать, но мне не предлагают - вообще спокойно это перенесла, видела цель - петь сольно и пшли все на фиг. Ольга Михайловна со мной адекватно вежливо беседовала периодически, то есть все было ровно. А потом ее холодный тон просто вообще меня убил. сегодня утром я нашла объяснение этому - любовь к объяснениям. Мне очень нужно, чтобы со мной сюсюкались, объясняли, учили. Мне не важен результат, мне важно внимание. И я знаю, чувствую людей, которые могут возиться со мной - властные, сильные, холодные. И общение с такими приносит наибольшее удовольствие именно когда мне от их поведения больно и холодно. Противоречие. Привычка. Именно такое поведение для меня означает любовь. Моя мама была такой все время, сколько мы жили вместе, изменилась только когда я уехала - сестра ее изменяет. Но в моей голове любовь уже ассоциируется с холодностью, самоистязанием, попытками выслужиться и быть лучше (или казаться), чем мне это доступно на настоящий момент - нетерпение себя, раздражение и чувство вины.

В голове у Ольги Михайловны все значительно проще и иначе. Для нее важен результат - чтобы был готов номер. Собственно, как и у моей мамы, эмоциональная сфера глубоко где-то. И общение со мной для ОМ одно мучение - ну только представьте себе страдающего ребенка, который хочет страдать, а вам надо на это равнодушно смотреть и добиваться РЕЗУЛЬТАТА. И самая подковырка в том, что это я могу для этого процесса слова подобраться, а она наверняка просто чувствует хрень и все. Даже моя мама не смогла понять эту мысль, хотя уж кто-кто, а она всегда наблюдала за моим развитием, и вообще ...возилась и учила...
Очевидно, что я не хочу взрослеть, мне это просто не интересно.

Но это только одна из сфер жизни. В остальных все хорошо, и спасибо за это Большому Парню. Я еще немного понудю и успокоюсь.