Сессия... никогда она еще не проходила так напряжно. Я чувствую себя одиноко. Конечно, это моя вина, и нужно бы просто допустить людей в свой мир... но я им больше не верю. Никому новому, непривычному, который не доказывает свою надежность постоянно. Но и к тем, кто доказывает остается процент недоверия. Даже к самым близким. Без исключений. И потому не жду, что мне будут доверять. Они не должны, это не безопасно. А что делать, когда вам пытаются доверять? Охранять чувства этого ранимого существа и попытаться не раздражаться за то, что оно такое есть.
На днях узнала, что руководители клуба делали большие деньги на клубе и артистах в том числе. Собственно, это финальный аккорд, который помог мне отпустить клуб.
досмотрела 7 сезон How I met your mother. Вообще успокаиваться сериалами стало моей привычкой. Бесполезной, если не вредной. Не могу долго концентрироваться на фильмах или на книгах перед сессией.
Люблю гитару - настраиваю ее на слух и пользуюсь его отсутствием, чтобы считать себя офигенным настройщиком)))) Играла на днях для Андрея в первый раз. Так и не поняла, что он чувствует, не смотря на доооолгий разговор после самой игры. Зато соседке нравится))))
Моя часть комнаты потонула в беспросветном бардаке. Как будто хочу, чтобы ко мне никто не приходил, выражение легкой истерики, протеста.
Заграницу мы этим летом не едем по причине неготовности паспортов. Есть еще одна, не оглашаемая мной. Я не хочу тратить деньги. Да, понимаю, живем один раз. И что? что такого я могу увидеть заграницей? такие же люди, такие же проблемы, чуть другой менталитет и климат. А на что можно будет потратить такую же сумму? на два месяца снятия квартиры после окончания универа, или на два семестра моего обучения, или на один семестр Андрюшиного второго высшего. На мой взгляд, это весомо. Конечно, быть легким просто. Но факт остается фактом - чтобы обеспечить себя в дальнейшем, мы должны сделать запасы на будущее. Андрей думает, что мы поедем осенью. А я думаю, что осенью мне нужно присмотреть работу по специальности. И еще я думаю, что до конца универа осталось всего два с половиной года. Для сравнения, эта 10 и 11 класс школы плюс лето с поступлением. Быстро они прошли? Они пронеслись! Пока мы учились - они пронеслись. И сейчас они пронесутся не медленнее ни фига. Но УЖЕ нужны будут деньги, УЖЕ нужна будет работа и УЖЕ нужны будут финансовые поступления. И дальше - не лучше. Свадьбу оплатить надо? надо. Жилье и машину покупать нужно? нужно. А детей заводить когда? на какие средства? Плюс, второе образование у Андрея.
Я не хочу, чтобы будущее наступало. Не вижу в нем ничего хорошего. Все эти вещи, на которые уйдет столько денег и сил мне не интересны, это просто гигиенические потребности, просто должны быть, они не доставят удовольствия. Но они могут доставить массу неприятностей, если их не будет.
Но тогда, что же доставит мне удовольствие? детей я не хочу. Андрей хочет. знаю, когда гормоны мне в голову ударят, я тоже буду любить. Но я не хочу такой стать. Я не хочу постоянно готовить, не хочу быть постоянно ответственной за чей-то уют и удобство, кроме моего собственного и Андрея.
Откровенно говоря, дайте мне волю, и я бы послала универ на хер. От него нет никакого прикладного толка. Это неинтересно, неэмоционально. Зачем мне это? Нужна работа - там может быть будет интересно. Нужны достойные деньги за труд,а не жалкие 1000 рублей за день восемь часов беготни. К тому же универ привязывает меня к этому городу, я бы хотела пожить где-то еще до детей-квартиры-машины. Хотя бы пару месяцев в Питере. В Москве я постоянно пытаюсь увидеть знакомых, меня преследуют воспоминания и разочарования. В первую очередь в себе - я не справилась с ситуациями. В Питере я бы уже иначе подходила к отношениям.
Но уже есть Андрей, который в Питер на два месяца точно не поедет,уже надо искать работу, думать о будущем. Всё, жизнь в приятном своем обличии закончилась. Впереди кошмар.
А у Андрея здесь друзья. Я не понимаю, как можно вообще постоянно с кем-то дружить, хотеть регулярно видеться, строить общие планы на будущее. Мне в принципе неприятно находиться в обществе дружащих людей. Мне так и хочется "начать открывать им глаза", вроде того, что оба друг друга на*бут и останутся в одиночестве в любом случае. А он меня знакомит с третьим, пятым, десятым,и все"нормальные мужики" и "хорошие друзья". Я ничего не говорю, остаюсь вежливой. Но я знаю, что много друзей нельзя себе позволять. Много - это больше одного. Все, кто знают твои слабые места,обязательно захотят в них надавить, потому что испытание на вшивость вообще редко кто проходит, редко у кого хватит великодушие простить тебе твои слабости. В основном посторонние придерживаются позиции "толкни падающего" в стиле Ницши,считая это благом и помощью. А испытаний, в первую очередь, становится больше для самого тебя и главную проверку в итоге провалишь именно ты, даже не другой человек. Сами себе мы самые заклятые враги. Мы сами строим себе тюрьмы,сами себя пытаем в башнях и сами себе даем великодушно умирать от ранений. И снова сами себя воскрешаем лишь для того,чтобы нагрешить и вновь карать себя. Но это не те страдания, которые очистили бы душу. Это толкотня в метро, возня у ванны в коммуналке, заплесневевший кусок сыра и пачка дешевых макарон в период безденежья. Детство - с его морским рокотом, желтыми окнами поездов, шепотом изумрудной листвы, песнями Сплина и Аквариума - следует признать оконченным. Остается успокоиться и адаптироваться, либо умереть.