[le-petit-soleil]

приступ самокопательства

я часто скучаю по кому-нибудь. Если этот кто-то находится в зоне досягаемости, я разговариваю с ним .... мысленно) а если вне досягаемости или если тему я считаю неприятной/запретной, я говорю с ним во сне об этом.

Раньше мозг прибегал к этому методу реже, потому что людей_вне_досягаемости было меньше. И неприятных тем тоже. И нерешаемых проблем. Конечно, логично предложить самой себе поговорить с человеком о сформулированной проблеме. Но я не могу этого сделать, пока не найду хотя бы два приемлемых для меня варианта ответа собеседника. И ситуации накапливаются, наслаиваются, и я не могу этим ни с кем поделиться в реальности, потому что это мои личные проблемы, просто язык не поворачивается рассказать.

я всегда боялась критики, я не умею воспринимать ее адекватно, мне необходимы мягкие формулировки и "реверансы". и со временем это качество, блин, никуда не девается. Я начинаю категорически бояться допустить ошибку и сказать глупость. Я затыкаюсь. А когда не могу заткнуться, несу нытье около тревожащей меня темы, но так и не давая никому мне помочь ее решить, потому что саму проблему вслух не озвучиваю.

и любая нерешенная проблема остается не озвученной, пока страх резкой критики не будет перевешен ощущением досады, раздражения и злости. И вот тогда - держись тот бедный человек, который застал выплеск всего наружу. К сожалению, очень редко это *ерьмо выплескивается по адресу.

ну вот например, я не согласна с тоном, в котором иногда говорит мое начальство. Но я не буду говорить "Эй, подруга, попроще с выражениями", потому что этот человек может не просто лишить меня денег и работы, но и сделать некоторый период моей жизни - борьбой, а мне это на хрен не надо. За чистоту отношений надо бороться как с бардаком в комнате - педантично и постоянно. Но до тех пор, пока бардак не мешает мне готовить еду, зачем мне его устранять? Напротив, для меня он гарантия того, что ко мне не придут в гости, и не появится этого тупого ощущения, что порядок я наводила для кого-то, будто признавая, что прибираясь, я делала это не только для себя. Отсюда вывод, что мне жаль усилий на других людей.

Меня бесит готовить для кого-то. И прибираться перед приходом кого-то. Потому что у меня нет сил. Все то немногое дружелюбие, которым я располагаю, я трачу на работе. Дома я хочу, чтобы был дружелюбным кто-то еще. А мне надо быть врединой, нытиком и букой. На работе я помогаю людям тратить, и я не могу этого делать с удовольствием, совершая покупки с кем-то в магазине - я чувствую потребность помогать экономить. как же кое-кого это бесит. На работе я помогаю почувствовать себя "как дома", а дома мне нужно, чтобы мне помогали чувствовать себя как на работе, в тонусе мозга, не раскисать. И я не хочу кормить. Подавать еду и убирать. Я делаю это за деньги, а дома меня от этого тошнит. Я не хочу заботиться о ком-то дома, у меня нет запаса заботы. А ее просят. Дома. Потому что тоже работают. объективно говоря, я зарабатываю больше раза в полтора-два, и мне хочется чтобы кто-то не работал, а просто помогал мне жить. а так денег больше на чуть, но тот факт, что кое-кто работает, позволяет ему взвалить на меня негласную ответственность за готовку. бесит..

Я часто ищу оправдания, а не способ изменить ситуацию. Жду, когда все решится само. У меня все никак не наберется храбрости делать все правильно. Хотя я знаю, как правильно. и иногда лезу со своим мнением, куда меня не просят. но с этим еще получается работать - достаточно вовремя заткнуться и ночью перемалывать это во сне, потому что в сознании я не управляю эмоцией раздражения, и проще ее подавить, чем проконтролировать объяснение.

Безусловно, я знаю, что как только я бы перестала искать оправдания, я сразу стала бы умнее, красивее и у меня были бы деньги. Но сейчас прозвучит очередная отговорка я не хочу расставаться с детством, когда можно было просто ходить в школу, и все остальное приходило само. Я не хочу ответственности за свои поступки, я не хочу будущего, я не хочу прошлого. я хочу здесь и сейчас блаженной пустоты и покоя. Не хочу быть волевой, потому что попытки быть таковой находят подкрепление только у далекого окружения, в близком же окружении я не нахожу отклика, остаюсь один-на-один с волей и обязательствами готовить не только для себя. И я задыхаюсь от претензий, которые появляются в силу характера, но я не могу выговорить в силу значимости отношений, бесконтрольности гнева. Знаю, что если выскажу все это, Андрей не выдержит, уйдет. Он про прорывающихся тараканов говорил, что в афиге, что думал, будто это маленькие косяки, что ему трудно со мной. Что же будет, если я начну высказывать все, что у меня есть в его адрес?...
Даже в тех редких случаях, когда я могу совладать с гневом и изложить свою мысль в мягкой форме, он говорит, что я несу бред. Он понимает, только когда я ору. Куда же мне деть все невысказанные слова? как объяснить без криков и не услышать неконструктивную критику?
я в растерянности. В этих отношениях я теряю себя. Вообще люди меня дезориентируют, я не делаю того, что мне интересно, и нахожу этому кучу оправданий.

Итог этого нытья заключается в том факте, что я ленивая эгоистичная упрямая стервозина, отрицающая сама перед собой этот факт. и вот не надо думать, что это сдвиг на уровне гормонов или еще какой-нибудь отговорки, потому что этот пост рождался целый месяц. Все мои посты пропитаны этой формулировкой. И я готова идти по головам, лишь бы добиться той аморальной социальной ценности, которую хочу в данный момент, даже если это будут головы мои друзей и моя собственная. Я бы не стала с собой дружить, и не хочу чувствовать вину не за кого - мне просто лень ее чувствовать - и потому люди, даже те, которые мне нравятся, оказываются на расстоянии вытянутой руки в лучшем случае, так всем проще.

И при этом я очень боюсь остаться одна. я не могу перестать думать ту мысль, что за последний год одна из моих лучших подруг, самый интересный для меня человек, бунтарь каких мало, родила сына и сажает помидоры... У нее так здорово работали мозги, так не ординарно она видела этот мир, а сейчас все это богатство свелось к подгузникам?.. Она так смело признавалась себе в цинизме, и не стеснялась заявить о нем миру - теперь ее всерьез волнует вопрос электропроводки. И все те люди, которых ей так нравилось анализировать, теперь где-то не в ее мире, потому что между подгузниками, помидорами и проводкой, нужно еще печь затопить. в из домике столетнего образца действительно функционирует печь, которую топят дровами. хотя сейчас дома тепло, и уверена, она не печь топит, а еще какой-нибудь хренью занимается. Эта жизнь забирает нас. Она поглотила почти всех, кто мне нравился в Лазаревке. И меня она поглощает по кусочкам, по миллиметрам.

Порой мне кажется, что не встреть я Андрея, я была бы свободна. Но это хрень. Я никогда не была свободна. Мужчины не дадут мне свободы, так же как и их отсутствие.

Свобода - она в голове. И в головах твоих друзей. Пока ее не вытеснит электропроводка.